?

Log in

No account? Create an account
Три сна - Девочка-с-колбасой-на-шее — ЖЖ
Уроборосский дневник

молчащая птица
Date: 2008-05-05 15:46
Subject: Три сна
Security: Public
Tags:memento, сказали во сне
Она мне часто снится. Мы по-разному пересекаемся в какой-то особой, маргинальной зоне (впрочем, где же еще?)..
Но три последних сна, следующие друг за другом через ночь - в них нечто странное, хоть, казалось бы, мне ли говорить о странном, коль всю жизнь живу две жизни (и каждая - на множество миров), и мир сновидений помню раньше, четче, ярче, нежели себя самое. Но нечто странное. Они прикидываются Знаками, но, противу обыкновения, мне не хочется их читать (т.е. вообще мне больше нравится именно жить там, вне всяких трактовок, но, если уж приходят они, эти Знаки - я не сопротивляюсь прочтению, а тут..) Не знаю. 
Просто считаю до трех.
1. Открываю старый двустворчатый шкаф, изнутри дверцы которого - зеркало. Вижу, глядя в него, что у меня - ее лицо: как-то примеряюсь, что ли - пытаюсь улыбнуться, рассматриваю зубы. Непривычно "сидит", не особенно удобно, легкий дискомфорт из-за иной формы губ.. Но ничего. Знаю, что под ним - по-прежнему мое лицо, что это я, вроде бы, специально для чего-то "надела" (но не как маску, нет - это именно лицо. Ее), однако смысл и какая-то конкретная последовательность дальнейших действий - ускользают..
2. Она пришла в гости, сидит на диване, молчит: на этот раз, другое лицо - у нее. Оно больше похоже на маску: слишком бледное, с невыраженными, "общими" чертами. Но в общем-то (при всем при том) - моими. На голове - черный паричок-каре, опять же.. И снова я знаю, что это не просто так, что у этого странного маскарада есть вполне конкретная цель, и снова же - смысл ускользает.. Только одно мне как-то категорически точно ясно - что я не должна ни в коем случае к ней прикоснуться (и странно, что это так важно и значимо, имея в виду то, что в общении с кем бы то ни было к тактильному контакту ну никак не тяготею, совсем наоборот)..
3. Мы вместе должны уплывать на огромном и старомодном таком корабле - куда-то далеко (по ощущениям, вроде бы, нечто балтийское, но - беспредельнее, что ли). В последний момент выясняется, что не хватает каких-то документов - я бегу за ними, добываю, успеваю. В последний момент. Суровая одинокая тетенька в будке на пустом пирсе жмет красную кнопку - и широкий мосток (продолжение палубы) начинает медленно подниматься: прыгая на него, в рапиде вижу под собой расширяющуюся полосу зеленоватой морской воды - захватывает дух - и я на корабле, отчаливаем вместе..
Post A Comment | 2 Comments | | Ссылка






L
User: a_paradeigma
Date: 2008-05-05 14:07
Subject: (без темы)
Ко мне давно не приходила она. Может быть сны мои для нее не достаточно хороши, может быть ей в них не так удобно, не так привычно, не настолько там все родное, как в ваших. я очень переживаю эту разлуку. и то что ее не стало - это не как некое событие, это как неимоверная до своему размеру длительность - состояние ее нахождения не здесь - разулка.
Хронологически я знала ее совсем недолго. Я теперь вспоминаю этот отрезок времени, и он растягивается в километры эмоций. Я вспоминаю, как я впервые ее увидела, и как происходило распознавание (мое - ее), как все прекраснее становилась она под моими взглядами, как посторонний становился любимым (тайно любимым). Вспоминаю момент, когда меня дернуло (от какой-то ее интонации), озарила уверенность узнавания - что она присутствовала в моих снах задолго до физического знакомства, и что вот вот-тот смысловой, эмоциональный сгусток - в моем сне - это вот эта ее интонация, которую я слышу спустя годы. Потом вообще происходило что-то странное, в чем я себе отчет не отдавала и сейчас не очень-то понимаю как идентифицировать эти переживания. Был какой-то чистый восторг по отношению к ней, стыдливость, смущение и эмоциональные порывы которого можно сравнить с влюбленностью. Я сидела и смотрела на нее, не в силах оторвать глаз. Это было любование и вслушивание. Помню несколько семнаров, которые я просидела молча (хотя было что сказать по теме) просто от того, что я была до крайности смущена, до красных щек, до дрожания рук ее какой-то благородной изящностью... Такая аскетичная красота во всем - это было почти невыносимо прекрасно, учитывая еще и то, что говорила она о каких-то неописуемо интересных и важных вещах. Я помню, каким она жестом расстегивала пиджак - тут начинала кружиться голова - от этого аристократического жеста, проникнутого достоинством, женственностью. Почему-то я не верила в возможность прикосновения к этой красоте (к вашему сну, м.б.) - казалось, это будет ну такой уже интимный акт, что дальше некуда - просто соприкоснуться пальцами, передавая ручку или лист бумаги. Я не знаю, может это благоговение покажется нездоровым, но это 100% было абсолютно чистое, почти сверхчеловеческое чувство, которое мне самой в себе было ощущать не совсем привычно (людей, которые кроме О. на него побуждали было совсем не много).
Я помню как ровно год назад я уезжала в Москву и мне надо было позвонить ей по поводу переноса ее лекции. Я знала, что она заболела (хотя она не говорила), я даже знала, чем, хотя опять же, безумно себя ругала всякими страшными словами, за то, что я смею это знать, смею думать такое. Я в смущении долго собиралась, сидела перед телефоном, и наконец позвонила. Она ответила хриплым бесцветным голосом. Потом, узнав меня немного развеселилась. Зазвучала эта красивая женственная интонация. Но мне уже было страшно. И я молилась, и я не знала, насколько мне можно близко сейчас подходить к ней, подпустит она меня или нет, и что я могу сделать.. все это было совершенно непонятно. И я до сих пор не могу понять, можно ли было мне приблизиться еще.. еще.. или ближе уже нехорошо для нее самой было бы. в общем... я о чем. за этот почти год она часто приходила ко мне во сне и утешала (когда было страшно за нее же). она меня. это совершенно неимоверно. ну да. утешение для нее - возможно ли? тут что-то иное. В общем, я вообще не знаю, к чему я сейчас. просто я очень люблю ее. фильмы, книги, случаи, мысли - по прежнему мысленно заготавливаю для того, чтобы потом обсудить с ней... а потом спохватываюсь. и говорю с ней уже так - у себя в голове.
Ответить | Ветвь дискуссии | Ссылка



молчащая птица
User: une_hirondelle
Date: 2008-05-05 17:39
Subject: (без темы)
..столь многое мне есть сказать в ответ (скорее, не ответить даже, а продолжить, протянуть бесчисленно напряженных нитей, целую паутину - во все концы какого-то, все-таки, другого мира, где и мы пересекаемся временами - совсем не так, как принято думать и чувствовать внутри всевозможных обыденностей) - столь многое, что... обо всем этом опять обреченно молчу. Хотя бы уже потому, что любой признак Чуда, его призвук, его при-дыхание слышнее, ощутимей - в тишине.
Поэтому я просто расскажу что-то, в таком вот режиме "молчания".
Однажды, много лет назад, мы лежали с Другим Существом на февральском египетском песке ночью под звездами, и я придумала стряхивать их: нужно было лишь раскачать небесный свод - и синхронно обрушиться всем весом вниз. В этот самый момент звезда падала. И потом - еще раз. И еще. И еще.
Я к тому, что небесный свод, может быть, и натянут, и держится на тех самых невидимых связях, на узнаваниях и резонансах, столь тонких и хитросплетенных, на чувствах особенных, вне или сверх-человеческих (потому что вне времени и вне пространства, без начала и без завершения), может, он и есть это плетение, поблескивающее, вспыхивающее, пламенеющее, подобно звездам, в узлах и скрещениях - основа той тонкой ткани, что мы зачем-то именуем тяжелым словом "Бытие". Я к тому, что, быть может, на самом деле где-то там, в Орионском районе, вплетен в него Дуат - и трассирующими следами заклинаемых нами звезд там прочерчены наши пути и маршруты, наяву и во снах. И еще один небосвод. И еще. И еще.
Через Очень Немногих Других нам открывается Небо.
Через Нас Оно открывается Очень Немногим Другим.
Ответить | Уровень выше | Ветвь дискуссии | Ссылка



browse
my journal
links
Сентябрь 2019