молчащая птица (une_hirondelle) wrote,
молчащая птица
une_hirondelle

Границы чужой свободы



Невозможно и, видимо, все-таки, неверно тащить человека только и исключительно на собственной воле. Но.. тут.. Трагичность и внезапность той конкретной ситуации, которая приключилась 10 ноября, безусловно, внесла свои коррективы.
Не самоубийство же это было и даже не какой-нибудь, например, обширный инсульт.
И я - вытащила. С того света. Буквально.
Пишу об этом абсолютно беспардонно, нисколько не умаляя роли врачей, моих, драгоценных совершенно, пусть и не столь многих, визави - как и воздействия того неисчислимого светлого молитвенного эгрегора, который был подключен и.. работал. И - дал результат. Да. Однако (совершенно рационально), изыми изначально из этой ситуации меня, как главный актант, не о чем сейчас уже и заморачиваться было бы. Потому что человека бы уже не было на этом свете. Вытащила - именно я. Завязав в плотный узел возможное и невозможное, реальное и нереальное совсем. Использовав, честно, весь, вообще весь ресурс - и немного еще..
Более того - вытащила практически полностью сохранную, ту-самую-личность, что была и до всякой травмы. До всего этого. Кошмара.
И первое, и второе - полноценное, такое увесистое, тяжеленькое Чудо. Без всяких преувеличений. Как есть.
Ту самую. Личность.
Когда.. три недели вообще была кома с прогнозом.. мм.. вот этим как "лучший" вариант) - каждый день, делая все эти, казавшиеся на тот момент ВСЕМ бессмысленными массажи-гигиены-и-прочее, я повторяла и повторяла ей "ты - свободна, я принимаю любой твой выбор", когда потом в меня плевали и пытались ударить (если бы позволяла вообще никакая двигательная активность) и дальше - когда уже.. говорили - о.. ужасные вещи в мой адрес, и дальше.. - я повторяла "я делаю все, чтобы предоставить тебе свободный выбор и возможность его осуществить". И теперь.. Когда. Чего совершенно, казалось бы, не могло быть. Когда. Человек двигает руками настолько, что уже с телефоном может управляться. Когда. Преодолено (но, опять же, только и исключительно "внешней" волей) СТОЛЬКО вызовов, и, соматически - такая.. захватывающая дух перспектива. Личность..
И вся ее слабость. Все та же. Еще задолго до-аварийная.
Взыскующая жалости.
Жалости.
Личность, абсолютно сохранная.
Та самая.
В полном сознании.

А имею ли я теперь право не предоставить ей тот самый "свободный выбор", вот сейчас?..
Остаться, несмотря на все, не исчерпанные до конца перспективы иного, лежать лежмя и истово жалеть себя - потому что, понятно, это во сто крат легче, чем подключиться к сражению?.. А?..
Ну.. я же все организую, все разрулю, за все заплачу. Я же все вообще могу - уж коль скоро под силу оказалось то, что совершено уже..
"Дурак, я там живу" (с)
Где, на каком этапе я должна прекратить это.. выходит, насилие над слабым живым существом, которому только и хочется, что - именно жалости (и, сколько бы ее ни было - все равно будет мало)?..
Я. Не. Знаю.

Честно скажу, мне не привыкать глядеть в лицо бездне.
Но.. мне совсем не нравится, каким взглядом именно эта, такая конкретная бездна глядит в меня.
Tags: проговариваюсь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments