Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

skylight

Тэкс, краткость - сестра, этот пост - её брат )

Здесь было много всякого написано - и даже неоднократно (и комменты, к этому самому всякому, оставляю без изменений).
Но теперь коротенечко, как в бородатом анекдоте: мне уже скучно, а вам - уже непонятно.
Впрочем, с той же вероятностью канает и перемена мест слагаемых-местоимений.
Ну так и расстанемся друзьями ;)
змея в маске

Да, с завтра на послезавтра - снова Солнцестояние

..и традиционно же ещё на несколько градусов возрастает абсурдность повтора этого поста в ЖЖ.
Однако. И тем не менее. Как необычно. Всё равно. Несмотря ни на что и во что бы то ни стало.
Даже если на этот раз я останусь соло (шансы на это эниуэй каждый год возрастают), это же, тем не менее, не будет препятствием к тому, чтобы, всё-таки сделать. Ну и вот. В следующую полночь, снова (как и, кажется, три? - что-то вроде того - года назад) из Стамбула, ровно напротив Айи Софии зажгу. Свечу.

Оригинал взят у une_hirondelle в Заранее. Зимнее Солнцестояние.
Да, я упорная.
Много лет подряд я.. хм.. делаю это.
И когда, два года назад, я.. спасала неспасаемую жизнь, а затем возрождала невозрождаемую душу - и преуспела в этом, несмотря ни на что.
И когда, год назад.. Второй раз. Чуда, в итоге, не случилось. Точнее, случилось. И несколько раз подряд. Они иногда троллят своих "уловителей", эти чудеса. Достаточно жестко. Но не перестают быть чудесами. Что бы под этим ни подразумевалось.
Мне легко, чё. В курсе. Легко-отношусь-к-себе. Все-таки. Par exellence.
Не то что большинству других. Осознаю.
Но я упорная.
И все равно запощу - причем, заранее, за сутки. Чтобы..
Из своих путешествий я наблюдаю за всем.. этим. Что сейчас. Вполне себе подвергаясь всему тому же, что и все в моей ленте.
Темное время, отож.
И я знаю, что те.. единицы, персоны, кто эниуэй это сделает завтра - они.. Ай, да ну. Что тут объяснять.

Я просто в очередной раз оставлю это здесь.

У зороастрийцев, известных огнепоклонников, существовал интересный обычай: вечером или ночью накануне солнцестояния принято было, погасив все источники света, войти в эту тьму, крепко зажмуриться, ощутив всю ее полноту и непроницаемость, и, в этом мраке, на ощупь зажечь заранее приготовленную свечу или лучину – одновременно с этим послав в мир Желание. Желание это может быть любым, от самого общего (счастья, любви, красоты всему миру) до предельно конкретного (здоровья и благополучия любому близкому или дальнему), есть лишь несколько оговорок: нельзя желать того, что может причинить кому-то вред, нельзя концентрироваться на чем-то сугубо материальном (это оскорбит огонь) – и нельзя желать ничего лично себе. Зажигая в темноте огонь, люди как бы заново открывались навстречу миру, и чем больше Желаний, бескорыстных и искренних, «воспламенялось» подобным образом в эту ночь, тем больше тепла и света дарил им новый солнечный цикл…
А почему бы не возродить в этот вечер древнюю и красивую традицию: отвлечься на каких-то пять минут от суетливой повседневности, и, повторив нехитрый ритуал, пожелать – не себе, но другому, другим – всего самого лучшего, «подыграв» светлым силам? А вдруг случится Чудо - и всем, в итоге, станет немного теплей. И светлей :)..У зороастрийцев, известных огнепоклонников, существовал интересный обычай: вечером или ночью накануне солнцестояния принято было, погасив все источники света, войти в эту тьму, крепко зажмуриться, ощутив всю ее полноту и непроницаемость, и, в этом мраке, на ощупь зажечь заранее приготовленную свечу или лучину – одновременно с этим послав в мир Желание. Желание это может быть любым, от самого общего (счастья, любви, красоты всему миру) до предельно конкретного (здоровья и благополучия любому близкому или дальнему), есть лишь несколько оговорок: нельзя желать того, что может причинить кому-то вред, нельзя концентрироваться на чем-то сугубо материальном (это оскорбит огонь) – и нельзя желать ничего лично себе. Зажигая в темноте огонь, люди как бы заново открывались навстречу миру, и чем больше Желаний, бескорыстных и искренних, «воспламенялось» подобным образом в эту ночь, тем больше тепла и света дарил им новый солнечный цикл…
А почему бы не возродить в этот вечер древнюю и красивую традицию: отвлечься на каких-то пять минут от суетливой повседневности, и, повторив нехитрый ритуал, пожелать – не себе, но другому, другим – всего самого лучшего, «подыграв» светлым силам? А вдруг случится Чудо - и всем, в итоге, станет немного теплей. И светлей :)..


И в первый раз сама буду зажигать свечу в самом сердце Султанхамета. В Граде Небесном.
Поддержит этот странный ритуал еще кто-то или нет - я буду всей душою верить, что даже одна свеча привнесет в этот мир пусть совсем скромную, но, все же, дополнительную толику света. Бонус, так сказать.

Традиционно. Раз в году. Прошу о репосте. Если не вы - то может быть, вдруг кто-нибудь еще.

Зимнее Солнцестояние - завтра. В полночь.
skylight

Tell me about your pain

А вот как это - когда вы испытываете наиболее сильную боль, на что больше похоже - на агрессивный яркий всплеск или немоту претерпевания? На что-то совсем иное ещё? Какие грани? Как окрашены, в которые из цветов доступного спектра? Как по частотам - низкие ли, высокие?.. Как оно в целом? Вы вообще таки помните, как оно - или воспоминания реконструируются лишь "задним числом", в режиме, скорее, конфабуляций? Возникает ли хоть бы когда-нибудь интенция к осознанной ретроспекции - именно по поводу боли - ну и, как следствие, к какому-никакому добросовестному анализу? Или ну его нафиг? ).. Как реагируете? Злитесь? Отдаётесь? Кричите? Молчите?
О. Может, вы плачете? Или, наоборот, смеётесь? Ну или чередуете, например?
Или в эти моменты "вас" нет - примерно настолько же последовательно, как и в моменты истинного так называемого "счастья"? Как вообще обстоят дела с личностью на фоне "не фоновой" боли? Насколько она (пресловутая личность) вас отвлекает от неё (не менее пресловутой боли)?
Намеренно озвучила здесь лишь самый узкий из возможных спектров, вынеся за скобки чуть ли не всё, что угодно. Уж больно (бгг) интересно увидеть хоть бы один персональный ответ. Это, кстати (на мой извращённый вкус), в чём-то полезное упражнение - подумать и попытаться нечто сформулировать на такую вот тему.

Комменты скрыты (если прямо не указано однозначное согласие на раскрытие, со всеми подробностями условий такового).
Непрошенные субъективные ответы, по умолчанию - в личку. При нежелании получения ответа в принципе - просьба прям так и сказать.
Мерси.
змея на ножках

Линч, всё-таки, знатный тролль 8)

Сунуть узнаваемых олдскульных персонажей между Кафкой и ядерным взрывом (буквально), тем самым уже вполне определённо обозначив символическое пространство уже в 3-ем эпизоде продолжения своего эпохального творения, отстоящем от начала затеи на какие-то смешные ровно четверть века.. )) Кросавчег, чо 8)

..ну и да, мне, конечно, не могла не потрафить милая случайная рифма со стилистически и семантически полностью попадающим в его манеру эпизодом из моего бедуинского прошлого: да, я про "Шуууууз!" (непосредственно по ссылке - сама история, некоторые, относительно синхронные ей иллюстрации - тут).

А вообще, конечно, удивительно, что я доволочилась по условно одной линии жизни и до закрытия этого гештальта тоже.
Тем не менее ) "Твин Пикс", 25 лет спустя.
Как же я сама себе напоминаю вот этого нынешнего Купера, во всех его "ипостасях" одновременно, о.
По крайней мере, пока.

UPD
По дороге подумала - а может, про зеркальный коридор между Кафкой и грибочком-взрывом уже было у него раньше, а я просто забыла?.. Оч, кстати, может быть ) Но whatever. Всё равно он правильный тролль.

UPD2
Аааааааа, нееееет! Я даже не знала, НАСКОЛЬКО он, гад, троллейший тролль!!! *в процессе просмотра 4-го эпизода* Этттто жеееееесть!
змея в маске

Зимнее Солнцестояние. Да, опять.

А ведь каждый новый раз это становится отчего-то сложнее.
Но.. Даже не хочется воображать, каково бы было, если бы вот этой малости не делалось совсем.
Я думала (была почти уверена), что нынче меня в этом странном мероприятии вообще никто не поддержит (людям надоедает играть в одну и ту же игру, видимой отдачи от которой они могут и не ощущать) - но suddenly.. ещё даже до этой своей традиционной писули обнаружила в ленте ФБ у gwen_frozen сегодняшний репост из прошлых лет. Это очень хорошо. Остаются ещё добровольные кариатиды-атланты, стало быть - а значит, и.. Ну ладно.
Мне тут замыливают, словно специально, Орион в ночных небесах, и свечка на сей раз малюсенькая - и то благодаря моему здешнему priority. Но, так или иначе, я снова зажгу огонь в полночь - на широте-долготе милой родины предков :), до которой - вот уж действительно чудом - опять добралась.
И пусть - горит. И - светит.
Что бы ни случилось и несмотря ни на что.

Оригинал взят у une_hirondelle в Заранее. Зимнее Солнцестояние.
Да, я упорная.
Много лет подряд я.. хм.. делаю это.
И когда, два года назад, я.. спасала неспасаемую жизнь, а затем возрождала невозрождаемую душу - и преуспела в этом, несмотря ни на что.
И когда, год назад.. Второй раз. Чуда, в итоге, не случилось. Точнее, случилось. И несколько раз подряд. Они иногда троллят своих "уловителей", эти чудеса. Достаточно жестко. Но не перестают быть чудесами. Что бы под этим ни подразумевалось.
Мне легко, чё. В курсе. Легко-отношусь-к-себе. Все-таки. Par exellence.
Не то что большинству других. Осознаю.
Но я упорная.
И все равно запощу - причем, заранее, за сутки. Чтобы..
Из своих путешествий я наблюдаю за всем.. этим. Что сейчас. Вполне себе подвергаясь всему тому же, что и все в моей ленте.
Темное время, отож.
И я знаю, что те.. единицы, персоны, кто эниуэй это сделает завтра - они.. Ай, да ну. Что тут объяснять.

Я просто в очередной раз оставлю это здесь.

У зороастрийцев, известных огнепоклонников, существовал интересный обычай: вечером или ночью накануне солнцестояния принято было, погасив все источники света, войти в эту тьму, крепко зажмуриться, ощутив всю ее полноту и непроницаемость, и, в этом мраке, на ощупь зажечь заранее приготовленную свечу или лучину – одновременно с этим послав в мир Желание. Желание это может быть любым, от самого общего (счастья, любви, красоты всему миру) до предельно конкретного (здоровья и благополучия любому близкому или дальнему), есть лишь несколько оговорок: нельзя желать того, что может причинить кому-то вред, нельзя концентрироваться на чем-то сугубо материальном (это оскорбит огонь) – и нельзя желать ничего лично себе. Зажигая в темноте огонь, люди как бы заново открывались навстречу миру, и чем больше Желаний, бескорыстных и искренних, «воспламенялось» подобным образом в эту ночь, тем больше тепла и света дарил им новый солнечный цикл…
А почему бы не возродить в этот вечер древнюю и красивую традицию: отвлечься на каких-то пять минут от суетливой повседневности, и, повторив нехитрый ритуал, пожелать – не себе, но другому, другим – всего самого лучшего, «подыграв» светлым силам? А вдруг случится Чудо - и всем, в итоге, станет немного теплей. И светлей :)..У зороастрийцев, известных огнепоклонников, существовал интересный обычай: вечером или ночью накануне солнцестояния принято было, погасив все источники света, войти в эту тьму, крепко зажмуриться, ощутив всю ее полноту и непроницаемость, и, в этом мраке, на ощупь зажечь заранее приготовленную свечу или лучину – одновременно с этим послав в мир Желание. Желание это может быть любым, от самого общего (счастья, любви, красоты всему миру) до предельно конкретного (здоровья и благополучия любому близкому или дальнему), есть лишь несколько оговорок: нельзя желать того, что может причинить кому-то вред, нельзя концентрироваться на чем-то сугубо материальном (это оскорбит огонь) – и нельзя желать ничего лично себе. Зажигая в темноте огонь, люди как бы заново открывались навстречу миру, и чем больше Желаний, бескорыстных и искренних, «воспламенялось» подобным образом в эту ночь, тем больше тепла и света дарил им новый солнечный цикл…
А почему бы не возродить в этот вечер древнюю и красивую традицию: отвлечься на каких-то пять минут от суетливой повседневности, и, повторив нехитрый ритуал, пожелать – не себе, но другому, другим – всего самого лучшего, «подыграв» светлым силам? А вдруг случится Чудо - и всем, в итоге, станет немного теплей. И светлей :)..


И в первый раз сама буду зажигать свечу в самом сердце Султанхамета. В Граде Небесном.
Поддержит этот странный ритуал еще кто-то или нет - я буду всей душою верить, что даже одна свеча привнесет в этот мир пусть совсем скромную, но, все же, дополнительную толику света. Бонус, так сказать.

Традиционно. Раз в году. Прошу о репосте. Если не вы - то может быть, вдруг кто-нибудь еще.

Зимнее Солнцестояние - завтра. В полночь.
змея на ножках

Вона чё :).. Почти угол 1-й Мещанской и Больничного в 1914-м.

Не я выбираю места, но они выбирают меня - чай не люди :)

О том, где именно я застряла в обитании, временном, пусть и продолженном - было недавно совсем кое-что здесь (ну и раньше тут и там).

А это буквально через пару (нынешних) домов и один переулочек по той же стороне Проспекта Мира: именно там располагались мои рабочие кабинеты - на 9-м, 5-м и 8-м этажах - с 2004го по 2015-й.

0_96e7a_80c3cd96_XXXL

Перед "Гробами Котова", да, чуть за левой границей кадра :)
Хотя тот дом, что куском крайний слева, во вполне себе советские времена (аж до рубежа 60-70-х) гордо носил тот же номер - 69 - и был вполне себе жив, как и его трёхэтажный сосед непосредственно на углу с Больничным переулком.

Прикольно то, что в первый раз я очутилась внутри серого НИИшного офисного здания, нарисовавшегося на этом месте в 70-х, несколько раньше своих топ-менеджерских экзерсисов в области брендинга-фигендинга, а именно - в 1999-м. Поскольку как раз там сдавала компьютеризированный TOEFL (надо же - он мне зачем-то был нужен) - и даже, в итоге, сдала на такой балл, который был "проходным" для иностранцев в большинство американских вузов, включая даже Boston University (правда, по нижней границе).
Помню, что вход был с торца по Больничному переулку (сейчас там от этого осталась дверь - но никакого официального входа давно нет: думаю, лишь запасной, на случай пожара*, бгг) - и был очень странный лифт, который, как мне казалось, остановился на каком-то "половинном" этаже - прям как в фильме "Малкович-Малкович" - но, наверное, подобные впечатления можно списать на лёгкий мандраж перед экзаменом, тогда, как ни странно, представляшимся важным). Помню, что был, видимо, тоже (как и спустя ровно пять, получается, лет - в 2004-м уже) то ли самый конец ноября, то ли самое начало декабря - со всей этой серой промозглостью и бесконечной квякой под ногами.
Спустя эти самые пять лет - никакого чувства "экзамена": было быстро ударено по рукам - и далее понеслись мои сомнительные, но впечатляющие "свершения" по всё тому же адресу. Но вход был уже с фасада, 3-й подъезд, ага.

А потом, на какой-то из бёздников посередине примерно (и в самом расцвете брендинга-фигендинга) означенного выше периода я получила от своей не пойми как сложившейся к тому времени абсолютно чудесной команды подарок с нарытыми (тогда ещё именно что по музеям и библиотекам, а не просто по каким-то энторнэтам) дивными подробностями истории абсолютно конкретных топосов с координатами в три только дома разницы по бывшей 1-й Мещанской: рукописное (йоу!.. правда, в качестве писца был привлечён супруг одной из моих коллег, по причине курицелапости всей команды :)) перечисление всех мифов и фактов о местах как работы моей, так и жительства. И да, там оказалось и вот это, конечно:

"Дом шестьдесят семь, как и соседний, продолжавший его, дом шестьдесят девятый, был трехэтажный, с высоким проемом въезда во двор в левой своей части. В этом проеме метрах в семи от уличного тротуара и находилась дверь для Данилова. Когда-то и с левой стороны к шестьдесят седьмому примыкал дом, дверь в проеме пускала жильцов на крутую лестницу, она вела на второй этаж и чердак. Лет пятнадцать назад старый дом сломали, на его место поставили табачный и квасной киоски, а чуть подальше устроили баскетбольную площадку, правда, теперь стойки для корзин были покорежены, кольца погнуты и посреди площадки утвердился стол для любителей домино и серьезного напитка. Дверь же в сломанный дом осталась, ее не заделали, и, поднявшись на третью ступеньку бывшего крыльца, можно было открыть дверь и шагнуть в небо. Кто и как присмотрел этот дом, Данилов не знал, но уже двенадцать лет являться в Девять Слоев по чрезвычайным вызовам полагалось исключительно здешним ходом. Прежде Данилов относился к этому указанию с иронией, было в нем нечто нарочитое, театральное, подобные игры могли быть рассчитаны лишь на детей. Но теперь пропала ирония. Ужасен был шестьдесят седьмой дом в ночную пору, жалок был и плох. Днем он не бросался в глаза, люди жили в нем обычные. А теперь этот шестьдесят седьмой наводил тоску. Рядом стоял семьдесят первый дом, огромный и угрюмый, его серые тяжелые полуколонны казались каменными ногами городского чудища. Низкорослых старичков соседей, притулившихся к нему, он держал как бы на поводке, властным присутствием давая понять им и всем, что они - гримасы прошлого и вот-вот должны развалиться и исчезнуть".
В. Орлов. "Альтист Данилов"
.

Так вот и к этому тоже у меня сегодня внезапно нашлась иллюстрация:

0_96e7b_9c25f2a0_XXL

Пресловутый 67-й, который физически располагался как раз в том сегменте заменившего оба старых дома здания, где позже и блуждали офисы нашего департамента, виден опять частично, уходя за левый край. Включая, понятно, и ту самую помянутую дверку-из-арки, которая действительно была и, похоже, иронически совпадала с упомянутой уже дверкой моего "TOEFL-входа" в 99-м :) Но всё-таки виден! Вот он какой был )..

Часовня с заглавной фотографии 1914-го, пусть чуть (метров эдак на 40-50) отдалена, но тоже имеет свою занятную историю, которую мне уже утомительно рассказывать. Я просто сегодня, как обычно, совершенно случайно наткнулась на эти вот разной степени древности фотофиксации - и снова, в итоге, умилилась тому, как же, всё-таки, каждый раз место берёт - и выбирает меня ) И только потом, иногда на солидной дистанции якобы-времени - мы с ним узнаём друг друга. Разными путями. С разных сторон.

Хорошие места. Они всегда - хорошие. Сколь бы странными ни были.
В них гнездятся рифмы. Ритмы. Не ощутимые и не применимые в утилитарном контексте какого-то там типа человеческого существования. И вместе с тем, единственно верные в своей дихотомии и тождестве: ничто не случайно = случайно всё.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
* так получилось, что за время моего каждодневного пребывания в этом месте здание дважды горело - и один раз выгорел целиком, в том числе, и мой кабинет 8)
крылья

Брууууууууния 8)..

..а также - амариллисы белые, три сорта ранункулусов, анемоны, антириум, белая сортовая гвоздика, абстранция, пионы и эвкалипт.
Абстранция, ыуу.. :) Сновидческие цветы с инопланетными именами. Но особенно, конечно - бруния 8) Это вот то, такое папоротнико-грибовидное с головками и ножк.. э.. ручк.. мнн.. короче, с этими длинненькими отросточками, что видней в правом сегменте. Хотя, конечно, инстаграмское "качество" и отвратительное освещение в моей квартире на фоне ноября непростительны.

bruuuunia

Я не знаю, кто из них кто (за исключением всё той же брунии) и вообще получила смской весь этот список, попросив о нём чудесного дяденьку Феликса, который вот уже столь многократно, начиная с моего весеннего возвращения из всяких там странствий, доставляет мне букеты.
Я уж никак не могу пожаловаться на то, что в моей жизни было мало цветов :) И да, случалось и раньше, что мне дарили неохватные охапки роз и хризантем. И лилий. И много ещё чего.
Но.
Никто и никогда, never ever, не дарил мне настолько изысканные букеты. И настолько нездешние. Настолько - что они действительно как будто бы привет из тех миров, в которых я на самом деле живу. С моих столь дальних небывалых "родин".

Оказывается, сегодня - год с того момента, когда мы с Дарителем впервые встретились, причём, строго говоря, я об этом в тот момент и не особенно-то знала :) Да, так бывает. Нет, я не буду пояснять, как же именно и нарушать "инкогнито" - ещё и потому, что мне самой хочется, чтобы оно было, оно - подходит, в нём - тоже изысканность, как в этих букетах. И сама история.. Здесь снова место честной оговорке о том, что совершенно фантасмагорически странных историй в этом моём ссыльном существовании - такое количество, что и все когда-либо подаренные цветы к нему не приблизятся.
Но.
В этой - особая мистика и ещё всякое-многое прочее, что не хочет глупых (или даже "умных") дескрипций.. хотя, это я так недобросовестно оправдываю свою беспомощность в изложении, да. И вместе с тем, она (эта история, которой, btw, абсолютно не подходит имя "история") проста - вот той самой заострённо-достаточной простотой, которая мной самой так же категорически - никогда, never ever - не достижима. Я вся изовьюсь и триста раз укушу себя за хвост - метафора будет точней, если представить себе, что всё это проделывает пламя (поэтому и не больно. Точнее, "больно" - это сразу всё вместе, как модус существования того, что здесь принято величать "красотой", поэтому - неважно. Так больно, что не больно ;)). Короче, со всеми вот этими моими дурацкими извивами, мне не схватить в слова эту прямую суть. И, наверное, слава Богу. Да ну не наверное, а самое что ни на есть альхамдулиллях :)
Потому что в этой истории (не-истории) запросто эдак - много Бога, он там шевелится, корчит рожицы, строит козю-бозю и вообще всячески потешается от собственной неисповедимости и над нею же откровенно ржёт, прямо в Голос. А я (вот здесь почему-то очень подошло бы сказать с украинским прононсом) - дывлюся. С таким непередаваемым дебильно-восторженным выражением внутреннего лица. В то время, как Даритель отчего-то продолжает дывиться на меня :) И от этого.. Такое странное ощущение, знаете, как будто ты - банка Кляйна, причём этот вот парадоксальный внешне-внутренний изгиб её - словно бы закрученная сякухати, которая, к тому же, звучит. Ну я как всегда, короче. Высказалась, блин.

Моя жизнь - всё равно, несмотря на её изначальную ссыльность - ворох чудес, и нет, я к ним никогда не привыкну, сколько бы их ни случалось, это такой простейший фокус их неиссякания, чистейшее шулерство, да. И это чудо - особенное. Да, они все. Каждое. Это их свойство. Но.
Моя жизнь - поток Красоты, непрерывный и огненный, и единственный мой талант - непрерывно же её ощущать, так, чтоб вштырило не по-детски (так-больно-что-не-больно). Сомнительный, надо сказать, талант, учитывая его честную единственность 8) Но.
Знаете, чего в моей жизни, в отличие от цветов, странных историй, чудес и всего такого прочего, было всегда катастрофически мало, сколько бы ни было? (понятно, что нет да и вовсе не интересно, это просто такая фигура речи)?
В моей жизни. Всегда. Было. Очень. Мало.
Любви.

Мало.
Мало!
Очевидно, во мне самой (впрочем, в большинстве из вас - ещё меньше, но толку-то мериться).

Но зато. Именно поэтому у меня на неё такоооой нюх, что гомеопаты нервно курят от моментальности обнаружения следовых количеств.
Именно поэтому, когда из нынешнего сюрно-снежно-дико-мрачного ноября к моей щеке, через амариллисы и эти.. как их.. абстранции с рамункулусами и анемонами через эвкалипт тянет тёплые инопланетные щупальца бруния - я замираю и стою столбом. Молча, с руками по швам. Наблюдаю Господа с Его козёй-бозёй. Туплю.

И ответить-то толком не могу, только пальцем глупо показать: дескать, смотри..
Птица.
skylight

Репортаж-с-колбасой-на-шее

В моём так называемом детстве (не прям самом-самом раннем, а чуть погодя) были эпизоды, когда я воображала себе тех, кто сильно и больно меня обижал (конечно, такие были )), в ситуациях.. мягко говоря, дискомфортных - когда их били, унижали, "справедливо наказывали". В очень ярких картинках. Хотя, в целом, такие странные "воображения" были для меня (всегда) совсем не характерны, я всю дорогу, как ни странно, была преимущественно хорошей, эдак очень честно - пожалуй, временами даже слишком. Но тем не менее. И эти всполохи-эпизоды жестокие были очень короткими - потому что, как только я это начинала взаправду "видеть", мне (безотносительно ко всем моим собственным траблам) становилось настолько пронзительно, непереносимо, искренне жалко этого "подвергающегося", что.. Ой. Сложно передать. Душераздирающе просто. И дико стыдно, как жеж, понятно.
Потом оно как-то всё интересно и причудливо сбалансировалось - но эмпатия дурная никуда не делась. Оно такое, само. Я не то чтобы это регулировала (не думаю, что это вообще можно делать). И, вообще, вроде как, нарос хитинчик, занятным образом "односторонний" - типа, в меня-то уже не попасть, а чувствительность к ощущениям других не стала меньше - только обострилась. И я старалась быть, по мере сил, эдаким анестетическим лекарством для неважно каких именно чужих ран. Иногда даже удивительно небезуспешно. Но как раз поэтому, кажется, оставила парочку "ахиллесовых пяток" снаружи - в качестве эксклюзивнейшего исключения (ага, тавтология) как раз для этих чувствуемых избранных - и стоит ли удивляться, что именно и прицельно в них (сиречь в пятки) теперь получаю самые меткие дополнительные удары. И так забавно козячусь, в своём же собственном воображении, переметнувшемся на сторону "бьющих", что, ей-богу, так и подмывает подзудить его в этом странном процессе дать с ноги ещё. И ещё. Такой своего рода азарт. Уж больно рожа просит кирпича. Я даже вери тру чувствую, насколько приятным нюансом может быть хруст хрупких рёбер - как стук воблой по столу. В этом имеется некий уютный бытовой драматизьмь. Я ж эмпат.
И не то чтобы не жалко себя. Нет, очень даже жалко, знаете ли. А уж как боооооольно ))) Прям не описать - дух захватывает и красноречия не хватает для адекватной вербализации. Вообще, доложу вам, шандец. Оно ж попадает ровно куда надо - чисто по оставленным каналам, без смягчающих опосредований ).. Кайф невероятный. Но я, пожалуй, херовый целитель не чужих, а именно что собственных ран - тут, очевидно, то ли иной набор ингредиентов требуется, то ли "исцелися сам" почему-то не действует. Почему бы?.. Видать, недостаточно во мне самой Любви и Света. Так, мерзость одна. Ибо единственное, на что ты можешь рассчитывать в качестве мимолётного утешения - лишь то, что сам хоть бы гипотетически содержишь. У других и для них же самих дефицит и жажда - с ними делиться надо, если есть чем, а не наоборот. Я это всё очень понимаю, да. Я правда понимаю. И - сочувствую.
Но да - меня слишком мало на полноценную и, главное, деятельную эмпатию - я в этой роли оказываюсь трагически неэффективна в последнее время особенно, и, очевидно, мне бы как-то взбодриться. Поэтому и получаю по рёбрам и пинков под зад от единичных неравнодушных - и эниуэй благодарна очень. Потому что это, видимо, единственное выражение Любви, на которое я "наработала". Ну ок, не любви, конечно - внимания, по крайней мере.
Впрочем, нет, не так. Не надо мне колбасы на шее (тем более, что я не особо-то люблю собак), это как-то уж слишком.
И если уж, иронией не чтобы судьбы, но, скорее, неких остаточных иллюзий, мне не хватило достоинства тихо загнуться, никак не отсвечивая в публичных пространствах с первой попытки, ничто не мешает со второй - просто поднять корону и, как и полагается, с гордо поднятой головой помахать ручкой всем безупречным остающимся, исполненным понятно что Любви ;)
golden key

О Посланиях и Почтальонах

Случайно давно где-то вычитала, что мелкие дети, привычно игнорящиеся родителями, но оснащённые каким-никаким лежбищем для сна, постепенно научаются сами себя укачивать - вот и я, продолжая, похоже, разболеваться, расскажу сама себе сказочку на ночь: про почтовые ящики, обманчивое время и причудливые, но неизменно надёжные пути, которыми Город предпочитает отправлять корреспонденцию с особыми рекомендациями избранным своим адресатам.

mailboxes

Когда я их только увидела - каюсь, атрибутировала, как сильно более старые, конца годов 60-х прошлого века. Не знаю.. как-то оно всё там эдак фактурно застилизовано - и при этом никакого ощущения неестественности или навязчивости (я не про ящики в частности, но про дивную совершенно атмосферу этого райончика в целом). Там очень.. уютно - и очень же говоряще и символически, вот прям как в любимейших из снов. Вот и картинки киношные эти - не на наклеенной сверху бумаге: это непосредственно раскрашенные доски. Il Postino. The Postman. Возможно, и потому ещё мне почудились 60-е, что ну.. итальянцы, неореализм, вотэтовсё.. и сами-то картинки какие-то такие.. Вообще, ведь это отдельно сновидчески странно - обнаружить, воткнувшись прям носом, в очень аутентичном и старом районе Стамбула воплотившееся вот так буквально и трёхмерно какое-то одно итальянское кино.
Разумеется, я полезла смотреть про него в интернете. Упс. 1994 год. И бац - там Филипп Нуаре в образе Пабло Неруды на крошечном острове посреди Средиземного моря раскрывает в душе некоего wayfarer'а (неспособного сделаться, как все, рыбаком - потому и ставшего почтальоном - эдаким локальным странником-вестником на этом небольшом кусочке суши, окружённом водой) огненные цветы.
Короче - вот.
Надо ли говорить, что до момента встречи с этими почтовыми ящиками я, что называется, ironically, не то что не видела - не имела ни малейшего понятия даже о существовании подобного фильма.
Вот оно, на самом деле, блистательное проявление преимущества тупости: поскольку я намёками не понимаю, мне обычно доносят что-нибудь ну очень буквально.. чтоб уж точно догадалась про месседж - на тебе его непосредственно мэйлбоксом, на столь милых сердцу твоему приоконьях у старых лестниц-дверей. Точнее, аж сразу двумя! Чтобы наверняка дошло :)
Il Postino. Нет, я пока ещё не посмотрела - замедлилась, по причине не лучшего самочувствия. Но.
"Кинопоиск", ещё даже до рецензий зрителей, приводит в качестве "любопытного факта" такое:
Исполнитель главной роли и соавтор сценария Массимо Троизи отказался от операции на сердце, чтобы закончить съемки в этой картине. На следующий день после их завершения у него случился сердечный приступ, который и стал причиной его смерти.
А кто-то из зрителей в своей рецензии там же весьма кстати цитирует самого Неруду - о том, что стихи.. они не принадлежат поэту - но каждый раз тому, кто в них более всего нуждается.
Другое дело, что каждый из этих немногих "нуждающихся" неизбежно и сам.. Тогось :) Редкая ибо перверзия, нынче в особенности непопулярная.
Тем чудесней, когда кто-то из них, всё же, шлёт друг другу - а по существу ведь, просто передаёт - Послания. И иногда уж и вовсе - встречается. И неважно совсем, человек это, кот или птица, блуждающая ли тень.. или даже целый Город. Град Небесный.
Все они - поэты. Посланники. Странники.
Во времени и вне его.
skylight

Охренеть!

Прямщаз - сижу в баре, диджей миксует хорошую классику 90-х, выходит очень модная арабская девочка лет 10ти (момент выхода пропускаю, что важно для всей коротенькой истории) и начинает тааааак двигаться, тааааак танцевать, идеально вписываясь во все сложнейшие синкопы (диджей - затейник, да )), что.. Нет, ну просто глаз не оторвать. И энергия прёт такая, и чувство ритма просто идеально, и - Страсть. Всё как я люблю, короче - а люблю ведь редко: капризная профдеформация бывшей танцовщицы сказывается. Но вот такое настоящее и такая выразительная и своеобразная пластика.. ой, редкость - и я совсем заворожилась.
И тут девочка эта уходит - и я ещё восхищаюсь, что, даже уходя, продолжает находиться в некоем пластическом "одержании".. Тут-то и становится понятно, что у девочки-то, байзэуэй, вполне себе ощутимый (I mean, визуально заметный) ДЦП. Ух! Но, чёрт возьми, её танец был нереально крут!
Среди т.н. "здоровых" людей en mass наблюдается такая чудовищная доля разной степени скукоженности козюль, "замороженных", в смысле способности попадать телом в поток и не то что отдаваться - даже просто воспринимать вибрации.. да большинство! - а тут такое чудеснейшее чудо )..
Мало нас их, но ведь так и положено, иначе - какие чудеса? Зато сколько радости им нам!..