Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

skylight

Тэкс, краткость - сестра, этот пост - её брат )

Здесь было много всякого написано - и даже неоднократно (и комменты, к этому самому всякому, оставляю без изменений).
Но теперь коротенечко, как в бородатом анекдоте: мне уже скучно, а вам - уже непонятно.
Впрочем, с той же вероятностью канает и перемена мест слагаемых-местоимений.
Ну так и расстанемся друзьями ;)
silent bird

Даром

Как ускользающе редки среди толпы
Усталых, озабоченных, угрюмых
Таинственные баловни судьбы,
Счастливчики, избранники Фортуны.

Как искорка в остывшем очаге,
Взлетев, вдруг рассыпает шлейф пыланий,
Как ток по электрической дуге
Выстреливает цепью замыканий,

Так и их путь ветвит невольно жар
В, казалось бы, совсем пустые взгляды,
Пусть мимолётный - но таков уж Дар:
Всегда момент, и большего - не надо.

В нём, всяком - Вечность, да. И свет, и тьма
Сокрытых смыслов, словно птичья стая
В метели мурмурации. Зима
Земных тысячелетий. Лето Рая

И осыпь осени с горчинкой. И весна,
Как тетива с ростком стрелы, дрожащей
За миг до цели - сердцевины сна,
Где бьются так, что невозможно чаще

Соударяться, все частицы от
Большого Взрыва до коллапса в сингулярность,
Где ни Эйнштейн, ни Шрёдингер, ни кот
Не могут осознать свою полярность...

Мгновение. На этом острие
Танцуют ангелы под грозный топот Шивы
И заплетается ногами Бытие
Об их нездешние небесные мотивы...

И это - Дар?.. О да! Среди людей
Счастливчики воспринимаются ревниво:
Как можно без особенных затей
Скользить по жизни праздно и.. красиво?

Кому нужна такая красота,
Которая ни в чём не лицемерит?
За ней, должно быть, просто пустота:
Мгновение - и всё?.. Никто не верит,

Что Вечность всякому дана (в который раз),
Так радостно и так неумалимо,
Вот прямо здесь и именно сейчас.
Но все плетутся обречённо мимо.

Мгновение - и всё: живущим вдоль,
Поверх и вместо них - ужасна кара.
И следом - зависть, едкая, как соль:
За что другим всё достаётся.. даром?

Счастливчики, избранники судьбы,
Таинственные баловни Фортуны,
Вам, даром - наши вехи и столбы,
И страхов тоненько натянутые струны.

Вам Даром - миг?.. Пусть, он недаром есть -
В нём мы раскроем вашу вероломность:
Это такая маленькая месть,
Что в силах отменить его бездонность.

***

Но нет. Мне Даром - сны и Даром - Бог,
В любой момент, вне всякой лжи и фальши.
Он никогда не будет столь жесток,
Чтобы предречь мне то, что будет дальше.

Как искорка в остывшем очаге,
Взлетев, вдруг рассыпает шлейф пыланий,
Как ток по электрической дуге
Выстреливает цепью замыканий - ...

Так Путь Его во мне горит пожаром,
Кипит в крови.
Так жизнь - и смерть - мне достаются Даром
Его Любви.
birdspirit

Про стаи спящих, про бисер и зависть, про бренность и вечность - в общем, ниачём 8)

*
Сны совсем перестали переводиться в здешние буковки: я слишком ленюсь, поскольку это (записывание, любая вообще "здешняя" фиксация) давно уже выродилось в совершенную какую-то схоластику, бессмысленную и беспощадную, как водится. Сие, однако, не означает, что они вдруг изменили мне и не продолжают радовать - вот уж совсем не так! - просто трясти мелким бисером по пыльным закуткам ну what for, в самом-то деле..
А, ну нет - метанием бисера (со слов родственного кагбэ "по крови" и, безусловно, иррационально доброжелательного - в персональном отношении - человеческого существа) мне надлежит прекратить заниматься в смысле ином: вот эти все путешествия.. (типа, "в реале"), все эти, хм, вербальные и картиночные мои упоения ими - это, своего рода, провокация: отнюдь не всегда и не самых, хм.. светлых чувств полутора человеков читателей данных страниц.
Да ладно.
Во-первых, я всё равно никогда не поверю, что внутри сколь угодно скромной (или наоборот нет) "выборки" это тотально. Нифига.
Во-вторых, никому (даже из гипотетической иной выборки) нет смысла тревожиться: бисеринки-то осталось тоже примерно полторы 8)
В-третьих, мне бы, конечно, хотелось, чтобы, nevertheless, некие "внешние" чувства были, по преимуществу, как раз светлые хоть сколь-нибудь (ибо ой как прекрасны все эти сияющие фракталы) - но не то чтобы я сильно переживала за чей-то обратный эффект. Это, в принципе, не мои проблемы. Некий гипотетический чей-то там негатив уж никак не способен навредить моему скромно-занудному всё-ещё-существованию здесь дополнительно - поскольку само по себе оно уже и есть полный цуцванг и цейтнот в одном флаконе :)

*
Справедливости ради, должна уточнить: да, ощутимая (не буду говорить "большая" - подсчёты как-то не веду и не хочу) доля тех, кто, по разной совокупности факторов, "залетал" на уловимую длительность в мои близкие человеческие контакты, со временем (и, блин, да - каждый раз так неожиданно! - словно в первый) странным образом исходила таки, обожэ, на зависть (чувство, до сих пор знакомое лишь на ощупь-вовне, эмпирическим тупым путём, никогда "на вкус" неизведанное. Но, по косвенному опыту эмпата, кажется, крайне мучительное): есть и весьма свежие (последние) примеры.
Слава богу, не все. Не все 100% из минимум миниморэ залетавших в "близкие". Слава Богу. Но - тем не менее, слишком многие, сильно больше половины всех немногих из перечисляемых по пальцам. Но не все, нет, альхамдулиллях ) Что, впрочем, никак не препятствует тому, что пресловутых близких в текущий момент - ровно ноль :) Есть единицы, к которым я испытываю разные сорта и степени благодарности (и при любой оказии постараюсь воплотить её в действии - со всей душой и ответственностью - и, полагаю, они даже знают, что так есть, как и будет так), но не более того.

*
Вот же.. а на самом-то деле хотела, невзирая на преамбулу, набросать здесь хотя бы поверхностно пару-тройку сюжетов из как раз-таки снов, как бы невзначай - и сама же себе сбила настроение :)
Был прекрасный-прекрасный сюжет про стаи спящих: там такой мир, где бессмысленные и, в общем-то, неодушевлённые тела (человеческие, да) лежат трупняком (но не разлагаются - просто лежат) под гигантоманско-широкими кроватями вповалку и абы как, однако есть и другие - которые бродят (почему-то, в основном, среди не очень густых лесов), в таком полусомнабулическом состоянии ("я" - среди них), каждый внутри себя и сам по себе, а потом - раз! - и такого бродящего приподнимает.. На уровень его же макушки - только уже горизонтально. Он засыпает (окончательно) - и тихонечко плывёт над землёй на высоте своего роста (когда он ещё был вертикален). И вот эти спящие очень эдак живописно-медленно.. мм.. даже не плывут - словно текут. Сквозь разреженно-лесной пейзаж. И как-то естественно, подобно чуть ли не песчинкам, сбиваются в такие.. хм.. облака?..
Короче, это и есть стаи спящих. Однако они не знают друг о друге, не чувствуют близость, вообще и рядом ничего такого. Это просто эдакий побочный - ну и да - очень атмосферный - эффект :) Это очень спокойно и.. красиво, да ).. Лучи света сквозь иглы хвойных, подспудный, но неуловимый ритм.. медленное плавное, словно бы полупрозрачное движение в полутора-двух метрах от поверхности земли.. Вотэтовсё, короче. Очень был красивый и благодатный сон - ровно из тех, откуда не хочется возвращаться )
Был не менее прекрасный сюжет про то, как в некие критические моменты экзистенции можно резко спрятаться в своего рода "карман" (такая бункерообразная, но вполне комфортная комната), прыгнув яростно прямо ногами в ближайшую мусорку (любую: подойдёт и мелкая офисная корзина для бумаг, и уличная урна у скамейки, и объёмный пластиковый/металлический контейнер для бытового мусора): там (в "комнате", куда ты попападаешь) можно встретить таких же пережидающих "эскейперов", которые, при определённом везении, окажутся весьма-весьма занятными персонажами. Обмен опытом, байки, истории - все дела..

Много чего можно было бы ещё здесь пунктирно или как-то обозначить - но да, настроение таки сбито, получилось, как обычно, вообще ниачём. Неважно и не парит вовсе. Ещё одна из мелких роскошей - разговаривать со своим онлайн-дневничком с произвольной степенью невнятности, ничем не модерируемой вообще. Свобода же, как она есть :) Вновь и опять - liberte toujour.

*
Путешествия (бисером)  - будут. Скоро. До наступающего - меньше двух недель.
змея на ножках

Люди-столицы и коты-цветы

*
Снился небольшой такой и очень олдскульный посёлок in the middle of nowhere, напоминающий, пожалуй, еврейское местечко, обитаемый исключительно взрослыми людьми, мужчинами и женщинами, общим количеством 250 лиц (откуда-то оно было мне известно). И вот у них какая-то полупраздничная-полуделовая собирушка в самом большом гостевом доме, на которой я как-то косвенно (ну то есть, по обыкновению, даже не то чтобы в форме "я") присутствую - и в процессе становится совершенно очевидно, что на самом-то деле каждый из этих людей - столица какой-либо из существующих на данный момент в мире стран. Стамбул, кстати, неожиданно оказался женщиной: она что-то там такое говорила, но я, увы, уже забыла, что конкретно. Они, кстати, как-то почувствовали вот это своё "разоблачение" - но поскольку погрозить пальцем за него было, строго говоря, некому (опять-таки, из-за того, что я не находилась там в каком-либо "оформленном" виде), отнеслись к этому достаточно легко и продолжили свои беседы.

*
Ещё снился обретающий стремительное развитие новый тренд инстаграмной моды, инициированный даже уже не людьми, а их питомцами-кошачьими. Сначала те из них, кого хозяева и так уже заделали звёздами своих бложиков, а затем и другие, ещё безвестные, стали прям настаивать на видеосъёмке себя-прекрасных - и как только хозяева начинали их снимать, принимали причудливые позы: сидя на попе, вытягивали вперёд или в стороны все четыре лапы так, чтобы были видны подушечки, и широко разводили когтистые "пальчики". Так они пародировали цветущие растения 8) Особенно эффектно получалось у тёмноокрашенных обладателей нежно-розовых подушечек - контраст же!.. Котовладельцы, поначалу дико возбуждённые и исходящие на полное мимими, с течением времени начинали уже плакаться в соцсетях, что их подопечные требуют всё большего и большего количества подобных видосов, шантажируя отказом от пищи и прочим из ассортимента "лишающихся котиков", а когда им (неизбежно) идут навстречу, вновь и вновь воспроизводят свои "цветочковые" позы, категорически отказываясь находиться в кадре как-нибудь ещё. С фотографиями - та же фигня: быстрая кошачья реакция позволяет моделям не заставать себя врасплох.

UPD по первому сюжету: из любопытства уточнила у всезнающего интернета количество стран на планете на сей момент времени. Оказалось - 251, хе-хе ) Ну да, там оговорки относительно независимых государств (которых только 195) и всяких спорных-непризнанных территорий. Но всё равно - неплохо так мой сносюжет попал в циферку )..
golden eye

Как определить близость исчезновения и кем (чем), в итоге, можно вновь оказаться

Из своего сегодняшнего сна, который был прям ну маркесовским по эпичности и количеству всяких взаимно пересекающихся персонажей и их историй, запишу сюда только один из сюжетов - с такой весьма юной барышней, нежной блондинкой с круглым личиком, которой предстояло постепенно исчезнуть. Э, ну то есть как - исчезновение (нечто похожее на смерть, но с одним нюансом, о котором позже) предполагалось как раз в один момент, но были признаки его приближения, известные как и ей самой, так и её окружавшим другим. Надо было только бросить монетку от себя (это могла сделать и она сама, и любой, кто оказывался рядом с ней) и "засечь", исчезает ли бесследно сама монетка в точке падения. Постепенно эта дистанция сокращалась: если в начале истории первая монетка, в общем-то, без всякого ещё подозрения заброшенная далеко в море (чтобы вернуться), вдруг растворилась над самой кромкой волны, то уже спустя какой-то день и на пяти сухопутных метрах монетки бесследно заглатывал воздух.. к концу же, чтобы продолжать созерцать упавшую монетку, её необходимо было бросать прям у самых кончиков пальцев ног, потому что и в полуметре уже, и даже ближе она исчезала. Саму закономерность вычислил влюблённый в героиню молчел-музыкант, собственно, "автор" того самого первого броска в морские волны: откуда-то он знал, что означает сей эффект, знал также, что и сокращение дистанции будет быстрым. Шифроваться не было смысла, поэтому он сразу и рассказал. А влюбился он в это юное создание из-за того, что она как-то случайно для самой себя и других, ни разу не будучи профессоналом, сочинила какую-то совершенно невероятную музыку - одну, но длинную и необычайно прекрасную композицию симфонического плана, которую теперь крутили все подряд радиостанции и всё такое прочее. Ну вот такие декорации и обстоятельства.
Когда последняя монетка, брошенная у кончиков пальцев, таки начинает растворяться в прибое и тоже исчезает, я начинаю видеть глазами барышни (да, вот эта счастливая моя сновидческая способность "одновременности любых точек зрения" - как изнутри всякого персонажа, так и вне их, и в целом, и в малейших частностях): перед ней разворачивается как бы "анонс" того, что можно ощутить в момент её собственного исчезновения - и это просто упоительно! Безбрежное море, переливающееся всевозможными красками и оттенками света, над которым  - одномоментно! - все времена суток: рассвет - от нежно до остро-розового на кончиках волн - на востоке, на западе - соответственно, золотой закат (и да-да, две макушки солнц, ещё раз удвоенные отражениями-дорожками), а "верхний" купол неба градуируется разными оттенками вечера и ночи.. и в самом зените - невероятный прорыв тьмы звездопадом, интенсивным, словно летний ливень. Звёзды, сверкая и шипя, падают в воду, а она, такая неописуемо разноцветная на поверхности, в глубине озаряется ярчайше-голубым: там - день. И всё смешивается, оставаясь при этом же разделённым, и - летит, во все стороны и вне всяких "сторон", не утрачивая единства. (Как обычно, сложно - до полной невозможности - описать с достаточной степенью яркости подобные картины и ощущения, нет вербальных соответствий и даже изощрённые метафоры беспомощны).
И вот барышня эта уходит и прячется ото всех, включая влюблённого (и мой взгляд уже вне её): дальше её тело находят в утреннем тихом прибое. И тут кто-то из нашедших (но уже не влюблённый, кто-то просто из знакомых) говорит, дескать, в принципе, не особо есть о чём сожалеть, потому что она ведь никогда и не была.. ээ.. полноценной душой - до того, как она временно оказалась человеком, она была.. автомобилем, коллекционной "Победой" какого-то совершенно эксклюзивного выпуска, о которой, разумеется, очень хорошо заботились, пылинки сдували - и осторожно с гордостью вывозили (нечасто) на всякие ретро-ралли. И теперь она просто вернулась в эту свою изначальную ипостась. И да - вот я вижу эту "Победу", бледно-голубого цвета, всю лоснящуюся, с этими старомодными перекатами форм, с блестящими хромированными деталями и нарядной плашечкой с именем. Она даже, вроде, на таком низеньком постаментике стоит. И думаю - а ведь она же как-то случайно сочинила ту музыку, которой все очарованы - и ещё ей показывали перед.. мм.. исчезновением вот то совершенно дивное, что я видела её глазами. А она вона чё - ретро-машина "Победа", искусственное существо. И кажется мне, что и я вполне себе могу оказаться чем-то в этом же роде.
my loveliest mask

Мне что-то прямо стало жалко..

..столь массово и горячо проклинаемый 2016-й. Хотя, безусловно, он ну какой-то совсем странный был (бгг, буква "т" в употреблённом эпитете стремилась потеряться - что тоже кагбэ вполне символично). Ну когда его вот так вот прям гонят и плюются.. мне всегда в таких случаях становится жалко гонимого - я прям вижу, как он горестно ёжится, стремясь уже быстрей исчезнуть, не быть под градом летящих в его жалкую спину проклятий. Ну ведь он же не виноват.. Никто не виноват. Или ровно наоборот - все тогось. Или. Whatever.
У меня новость. Не думаю, что приятная. 2017-й будет много.. круче. У меня какие-то ну уж очень явные и не сказать чтобы позитивные предчувствия относительно него. Я тут, конечно, могла бы понаписать кассандровско-апокалиптическое а-ля "живые позавидуют мёртвым, а я, стало быть, надеюсь оказаться предметом зависти, как обычно, бгг", но попробую таки сбалансировать на самой границе пошлости 8) Эниуэй. Увы. У меня не лучшие предощущения относительно календарного "сменщика".
Почему-то твёрдости и убедительности им добавляют и вот эти многочисленные "брысь!" предшественнику - словно в них какая-то неприятная тайная личинка зла, не ощущаемая теми, кто, надеясь на светлое впереди, бессознательно своими такими гонениями словно бы совершает некую магическую операцию, невольно укрепляя то, что надвигается, в его не самых добрых проявлениях. Я вижу как будто зловещее зарево - и вроде бы даже оно в своём роде красиво (ну а как же - Красота везде) - но и мрачно, и давяще: не свет, но словно тление в каком-то инфра-диапазоне, словно куда-то рядышком приползла чёрная дыра.
Я делаю то, что могу.
Но я поражаюсь своей маломощности, своему практически полному бессилию.
Я тоже спарчиваюсь - как и всё вокруг - и не могу не констатировать это на остатках упрямой честности, хоть, понятно, такое признание даже лишь (а может быть, как раз именно) самой себе не доставляет ни малейшего удовольствия.
C'est domage. That's a pitty. Однако же.
Я всё равно буду, сколь уж получится, продолжать заклинать Чудо и длить беззвучные conversations with God, насколько там хватит то ли пороху, то ли прям что и огня. И не буду ополчаться на уходящий странный 2016-й - именно что по причине означенной жалости: эмпатия у меня, знаете ли, к нему - я очень хорошо понимаю, что значит быть на последнем издыхании, когда (закономерно) тебя уж точно пинает любой.
А в остальном - иншаАлла.
Нет, ну правда - что ещё тут можно сказать.
ИншаАлла.
М

О том, что важно. И никто не поймёт )

Внезапно я захотела написать о том, что важно. Потом походя полистала ленту ФБ - и, можно сказать, передумала. Потом.. открыла "новую запись" зачем-то.
Так вот.
Считается, что это неважно, если вы допускаете грамматические ошибки в письменной речи - хотя бы уж потому, что большая часть референс-группы (простите мне это ругательство) их попросту не заметит, а даже если кто-то и - ведь не это Главное. Что форма, пресловутое Главное - содержание, суть. И по-настоящему понимающие люди непременно воспримут - и обязательно одобрят. Им же ведь и от вас что-то да нужно, не правда ли? Наслаждайтесь.
Считается, что это неважно, если вы, договариваясь о чём-то и с кем-то, произносите в меру цветистые речи, как бы исполняя некий ритуал, а затем всеми своими действиями последовательно противоречите сказанному, словно бы даже специально. Но нет. Просто обстоятельства поменялись и надо быть более гибким, ведь так? Вам даже кажется это рецептом эдакой ангельской лёгкости: данное слово, если бы оно имело хоть какой-то вес, тянуло бы вас к земле - а ведь всякому же, даже самому земному, непременно хочется летать.. ну как это он, земной, себе представляет. Под-лететь. Об-лететь. Пусть и нызэнько - но всё ж таки :) Маневренность. Ваше всё. Наслаждайтесь.
Считается, что это неважно, если тут вы немножко "покажетесь", а вот здесь как бы малость "накрутитесь", ну а там (и ещё там, и там вот тоже, и тут малость поблизости) так и вовсе совсем уже нагло соврёте - ведь всё это инспирировано (простите снова) такими высокими и благими целями, что натурально захватывает дух. "Неужели, в конце концов, сложно, зрить в корень?" - думаете вдохновенные вы. И действительно. Вокруг вас, вдохновенных, постепенно собираются многочисленные люди зрящие в корень. Вы вместе какое-то время созерцаете свой совершенный вселенский пуп. Дальше, правда, начинаются как бы накладки и якобы нарекания из какого-то "вне" (пока оно ещё есть), но это чисто техническая заминка - ибо ничто так эффективно не сгущает морок, как команда "единомышленников", исходящая из, надо сказать, вполне автономного и эффективного принципа "пять старушек - уже рубль". Признайтесь, вам и самим же он симпатичен - и безупречен практически с точки зрения KPI (как его принято в последнее время понимать). Вот и наслаждайтсь.
Считается, что это неважно, если вы, согнувшись крючком и выпустив на просторы изрядный живот, производите придирчивый осмотр экстерьера проходящей мимо особи человеческого рода на предмет.. э.. (дальше слово, на которое у меня язык не повернётся, синоним "годности", которое вы, тушки, обычно употребляете - и, заметьте, никакого сексизма: гендер может быть любой) - но оторвёте свою задницу от сидения при приближении только в одном случае - если вдруг сочтёте полезным заглянуть этой особи в зубы, так сказать, для финальной проверки качества. Наслаждайтесь, чоуж. Вы действительно галантны и воспитаны, просто сферический конь в душном вакууме. А, и прекрасны тоже, а как же.
Считается, что это неважно, если вы самым наивным и беспардонным образом стремитесь обесценивать что угодно вокруг вас только для того (на самом-то деле), чтобы огладить, как бороду (не имеет значения, есть или может быть она у вас в реальности), трепетную свою значимость, чтобы спеть (пропевать, так точней) её - urbi et orbi (простите) - в упоённом режиме тетеревиного токования. Считается, что это неважно, если в процессе вы - намеренно ли, случайно ли - наступите мощною птичьей ногой на очищавших ваши прекрасные пёрышки от паразитов и прочего. Вы изначально хороши, ваша неотразимость бесспорна, все ваши баги - казались, и с недосягаемых вершин вы милосердно пинаете тех, в ком вам видятся призраки прошлых - ваших собственных - ментальных паразитов. Наслаждайтесь своей чистотой!
Океан наслаждений, на самом-то деле, да. Неустанно можно дополнять.

Но вообще-то я хотела сказать о другом. О том, что важно.
Не с моей частной точки зрения, боже упаси.
Так вот (опять).
Ничего нового (на самом деле).
Если ты (в этот мир) уже вгруз, так или иначе, важно:
- элементарно УВАЖАТЬ тех, кто рядом с тобой так же вгруз. И это объемлет большую часть пунктов выше. Они же, по большому счёту, все про одно и то же.
- элементарно УВАЖАТЬ СЕБЯ. Ну да, это пункт для редких постигших дзэн, бгг. Потому что ни на йоту он не отличается от первого.
- ты всё ещё "в форме"? То есть, вполне себе человек?  Будь любезен приводить её (по крайней мере) в соответствие с содержанием. Не стоит сакрализировать последнее по умолчанию этой сокрытости - в наибольшем количестве случаев, это бесконечно далеко от божественного (тут цитата из Хармса про "а по-моему ты..."). Нет, не так?.. Тогда, пожалуйста, соответствуй. В форме, да. За этот "базар" эниуэй отвечать придётся. Кто бы во что ни верил. Не катит? Тогда - см. Хармс. Со всеми вытекающими.
Я не говорю о Любви, заметьте.
Это натурально пошло, если об этом именно что говорить.
Да и бесполезно. Уж какой на эту тему опыт говорений - все культуры можно приплести, а что толку.
Хотя бы.
Хотя бы так, чтоб (если бы) каждый (или через одного) хоть бы примерил на себя подобное - честно, без слов. Внутри. Навёл бы беспощаднейшую оптику. Не на миг чтения, а хоть бы на момент этого ничтожно маленького человеческого "навсегда"..
Авотх.. Конечно же, это невозможно.
А я написала просто так.
Потому что вот это - важно.
Действительно и правда.
Но никто не поймёт.
skylight

Репортаж-с-колбасой-на-шее

В моём так называемом детстве (не прям самом-самом раннем, а чуть погодя) были эпизоды, когда я воображала себе тех, кто сильно и больно меня обижал (конечно, такие были )), в ситуациях.. мягко говоря, дискомфортных - когда их били, унижали, "справедливо наказывали". В очень ярких картинках. Хотя, в целом, такие странные "воображения" были для меня (всегда) совсем не характерны, я всю дорогу, как ни странно, была преимущественно хорошей, эдак очень честно - пожалуй, временами даже слишком. Но тем не менее. И эти всполохи-эпизоды жестокие были очень короткими - потому что, как только я это начинала взаправду "видеть", мне (безотносительно ко всем моим собственным траблам) становилось настолько пронзительно, непереносимо, искренне жалко этого "подвергающегося", что.. Ой. Сложно передать. Душераздирающе просто. И дико стыдно, как жеж, понятно.
Потом оно как-то всё интересно и причудливо сбалансировалось - но эмпатия дурная никуда не делась. Оно такое, само. Я не то чтобы это регулировала (не думаю, что это вообще можно делать). И, вообще, вроде как, нарос хитинчик, занятным образом "односторонний" - типа, в меня-то уже не попасть, а чувствительность к ощущениям других не стала меньше - только обострилась. И я старалась быть, по мере сил, эдаким анестетическим лекарством для неважно каких именно чужих ран. Иногда даже удивительно небезуспешно. Но как раз поэтому, кажется, оставила парочку "ахиллесовых пяток" снаружи - в качестве эксклюзивнейшего исключения (ага, тавтология) как раз для этих чувствуемых избранных - и стоит ли удивляться, что именно и прицельно в них (сиречь в пятки) теперь получаю самые меткие дополнительные удары. И так забавно козячусь, в своём же собственном воображении, переметнувшемся на сторону "бьющих", что, ей-богу, так и подмывает подзудить его в этом странном процессе дать с ноги ещё. И ещё. Такой своего рода азарт. Уж больно рожа просит кирпича. Я даже вери тру чувствую, насколько приятным нюансом может быть хруст хрупких рёбер - как стук воблой по столу. В этом имеется некий уютный бытовой драматизьмь. Я ж эмпат.
И не то чтобы не жалко себя. Нет, очень даже жалко, знаете ли. А уж как боооооольно ))) Прям не описать - дух захватывает и красноречия не хватает для адекватной вербализации. Вообще, доложу вам, шандец. Оно ж попадает ровно куда надо - чисто по оставленным каналам, без смягчающих опосредований ).. Кайф невероятный. Но я, пожалуй, херовый целитель не чужих, а именно что собственных ран - тут, очевидно, то ли иной набор ингредиентов требуется, то ли "исцелися сам" почему-то не действует. Почему бы?.. Видать, недостаточно во мне самой Любви и Света. Так, мерзость одна. Ибо единственное, на что ты можешь рассчитывать в качестве мимолётного утешения - лишь то, что сам хоть бы гипотетически содержишь. У других и для них же самих дефицит и жажда - с ними делиться надо, если есть чем, а не наоборот. Я это всё очень понимаю, да. Я правда понимаю. И - сочувствую.
Но да - меня слишком мало на полноценную и, главное, деятельную эмпатию - я в этой роли оказываюсь трагически неэффективна в последнее время особенно, и, очевидно, мне бы как-то взбодриться. Поэтому и получаю по рёбрам и пинков под зад от единичных неравнодушных - и эниуэй благодарна очень. Потому что это, видимо, единственное выражение Любви, на которое я "наработала". Ну ок, не любви, конечно - внимания, по крайней мере.
Впрочем, нет, не так. Не надо мне колбасы на шее (тем более, что я не особо-то люблю собак), это как-то уж слишком.
И если уж, иронией не чтобы судьбы, но, скорее, неких остаточных иллюзий, мне не хватило достоинства тихо загнуться, никак не отсвечивая в публичных пространствах с первой попытки, ничто не мешает со второй - просто поднять корону и, как и полагается, с гордо поднятой головой помахать ручкой всем безупречным остающимся, исполненным понятно что Любви ;)
light&shadow

День Влюблённых в Баку или о том, что и каким могло бы быть, если бы.. ) Вообще - очень о многом.

bakuvalentine

Нет, Валентайном они его как раз не называют, а именно что "Днём Влюблённых", вот ровно так, как-то строго по-русски и с придыханием даже (и вообще, именно сегодня, по возвращении из Тбилиси, на ряде конкретных примеров, я удостоверилась в том, что говорить по-русски - причём, именно среди молодёжи - здесь прям словно модно: это становится очевидным, когда наблюдаешь не одну большую и совсем юную компанию, в которой все столь же очевидно фенотипически местные, но разговаривают между собой именно на этом языке - причём, на таком.. нарочито правильном) - и, надо сказать, нигде до того я не видела такого буйно расцвеченного и абсолютно всеобщего празднования этого странного дня 8) И в атмосфере этой неожиданной, и в обильных её "декорациях" (не только в собственно дизайнерском смысле, но, прежде всего - в человеческом) нет никакой натуги или подражания. Она, парадоксально, очень-очень своя, именно что бакинская. Юй, меня сегодня на улицах просто так, проходя, столько раз поздравили с этим самым "Днём Влюблённых" (ыгы, именно полностью и торжественно называя сей праздник), что.. 8)
Collapse )